Deux dames sont en train de discuter dans un salon de thé.
L’une d’elle regarde par la fenêtre et dis : tiens mon mari avec un bouquet de fleurs ; il va falloir que j’écarte les jambes ce soir !!
et l’autre lui répond : pourquoi ? t’as pas de vase ?

Le mari vient de terminer la lecture du livre  » L’HOMME DE LA MAISON « .

Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :

« À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l’homme de la maison et ma parole est loi !
Je veux que tu me prépares un repas gourmet et quand j’aurai terminé de manger mon repas, je m’attends à un somptueux dessert.

Ensuite, apres le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et quand j’en aurai terminé avec mon bain, devine qui va me peigner et m’habiller ??? »

Et sa femme de répondre :

« Les pompes funèbres , connard !!! »

Sacré George !
Lors d’une visite officielle à Londres, George Bush traverse la City dans le carrosse royal en compagnie de la reine d’Angleterre. Tout d’un coup, un des chevaux de l’attelage a des problèmes d’intestin dont les
manifestations « olfactives » font que la respiration des passagers du carrosse devient difficile…
La reine dit alors à Bush :
- Vous voyez mon cher Président que même la Reine d’Angleterre ne peut pas tout contrôler !
Et notre très diplomatique Georges de répondre avec la subtilité et la délicatesse qui le caractérisent :
- J’apprécie l’honnêteté de votre Majesté… Je croyais que c’était le cheval !!!

Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre en
>train de faire l’amour avec une jeune femme belle et sexy.
>- Espèce de porc ! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la
>mère de tes enfants ! Je quitte cette maison, je demande le divorce !
>- Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te
>raconter ce qui s’est passé.
>- OK, mais c’est la dernière chose que j’entendrai de toi.
>Le mari commence alors à raconter son histoire.
>- Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop.
>Je la vis si désemparée que je m’arrêtais et la fis monter. Elle était
>jolie Mais sale et en guenilles. Elle m’expliqua qu’elle n’avait pas mangé
>depuis 3 jours… Très ému, je l’amenai à la maison et réchauffai les
>raviolis que j’avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n’avais
>pas voulu manger parce que tu as peur de grossir ; la pauvre petite les a
>pratiquement dévorés. Comme elle était très sale, je lui ai proposé de
>prendre une douche… Pendant qu’elle se douchait j’ai pris ses vêtements
>pleins de trous, je les ai jetés et je lui ai donné un jean que tu avais
>depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu’il est trop
>juste. Je lui ai également donné le chemisier que je t’ai offert à
>l’occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n’ai
>pas bon goût. Je lui ai donné le pull que ma sœur t’a offert à Noël et que
>tu ne porteras pas juste pour embêter ma sœur. Je lui ai également donné
>les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n’as plus
>jamais portées après avoir vu ta collègue porter les mêmes. La jeune femme
>m’était très reconnaissante et je la raccompagnais à la porte. L’histoire
>aurait dû s’arrêter là… Mais elle se retourna alors vers moi les yeux
>plein de larmes et me demanda :
>« Vous n’avez rien d’autre que votre femme n’utilise pas ?…….. »

Dieu dit à Adam – J ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi Adam! – Dites-moi la bonne d abord. – Je vais te donner un sexe et un cerveau. Comme ça, tu auras beaucoup de plaisir et beaucoup de raisonnement. – Et la mauvaise nouvelle ? – C est que ta pression sanguine te permettra de ne faire fonctionner qu un des deux organes à la fois.

Epuisé après la création du monde, Dieu a pris quelques vacances. Il revient après quelques temps interroger St.Pierre sur l’évolution de l’Europe: – Quel est ce pays tout sec et pauvre? – L’Albanie, Seigneur. – Et quel est ce pays froid et montagneux? – L’Autriche, Père. – Et ce beau pays fertile et agréable? – La France. – Il faut faire quelque chose pour mettre tout le monde à égalité. Et le lendemain, Dieu crée les Français.

La scène se passe dans un temple Shaolin.
>
> Le disciple :
> – Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m’enseigner quelle est
> la différence entre une perle et une femme?
> Le Maître :
> -La différence, humble petit scarabée, c’est que tu peux enfiler une perle
> des deux côtés, et une femme, seulement d’un côté..
> Le disciple (confus) :
> – Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse,
> mais j’ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux
> côtés !
> Le Maître (avec un mince sourire):
> – Alors, ce n’est pas une femme, c’est une perle.

C’est E.T. qui est à table avec sa mère et qui vient de finir de déjeuner :
« Hum, Maman, ils sont extras tes restes! »

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