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C’est bien – C’est mal – C’est pire
1. C’est bien: Votre femme est enceinte.
C’est mal: Ce sont des triplés.
C’est pire: Vous avez subi une vasectomie il y a 5 ans.
2. C’est bien: Votre femme ne vous parle plus.
C’est mal: Elle veut divorcer.
C’est pire: Elle est avocate.
3. C’est bien: Votre fils n’est plus un enfant.
C’est mal: Il a une relation avec la voisine.
C’est pire: … Tout comme vous.
4. C’est bien: Votre fils passe beaucoup de temps dans sa chambre à étudier.
C’est mal: Vous trouvez une collection de CD et DVD pornos amateurs près de son ordinateur.
C’est pire: Vous jouez dans plusieurs d’entre eux.
5. C’est bien: Votre mari et vous êtes d’accord, vous ne voulez plus d’enfant.
C’est mal: Vous ne retrouvez plus vos pilules.
C’est pire: C’est votre fille de 13 ans qui vous les a empruntées.
6. C’est bien: Votre mari comprend votre attrait pour tout ce qui touche à la mode.
C’est mal: C’est un travesti.
C’est pire: il est plus féminin que vous
7. C’est bien: Vous faites un speech à votre fille sur « les choses » de la vie.
C’est mal: Elle n’a de cesse que de vous interrompre.
C’est pire: En vous corrigeant.
8. C’est bien: Le facteur est en avance aujourd’hui.
C’est mal: Il porte une tenue de camouflage et tient un revolver à la main.
C’est pire: Vous avez refusé de lui acheter un calendrier de La Poste.
9. C’est bien: Votre fils de 18 ans a une nouvelle relation.
C’est mal: Il s’agit d’un homme
C’est pire: C’est l’ami d’enfance de votre mari.
10. C’est bien: Votre fille a un nouveau boulot.
C’est mal: Elle fait le tapin en banlieue.
C’est pire: Vos collègues de travail sont ses meilleurs clients.
C’est vraiment pire: Elle se fait plus d’argent que vous.
Bsr, Fleur.
Un savant fait travailler une puce il lui dit.
- saute!
La puce saute, il lui coupe les pattes et dit :
- saute!
La puce ne saute pas, alors le savant note sur son carnet, « lorsqu’on coupe les pattes d’une puce, elle devient sourde.
Un petit salut!
Pas mal mais un peu long.
Alors là , bravo!
Pénis
C’est un vielle dame qui vient de perdre son tendre époux .
La vielle dame alla voir le docteur et demanda si elle pouvait garder le pénis en souvenir des bons moments passés avec son mari, le docteur accepta ausitôt.
La dame partie avec le pénis et l’accrocha sur le plafond du salon et tout les soirs, en arrivant, elle suçait le pénis jusqu’au jour où le voisin surprît la vielle dame.
Il décida de rentrer pendant que la vielle dame était sortie, d’enlever le pénis de faire un trou et de remplacer le pénis par son propre pénis.
Tout ceci fontionna très bien pendant 3 mois jusqu’au jour où la vielle dame entra, pris un couteaux et, coupa le pénis en disant :
ON DEMENAGE
Ta blague mérite au moins 20/20 fleur ♥
Le témoignage de l’homme qui a tout compris….
Pendant mes années de CEGEP, je suis sorti avec une fille, mais notre liaison manquait de passion. Il fallait trouver une fille passionnée.
Une fois à l’université, je me suis trouvé une fille passionnée, mais elle était trop émotive, tout était toujours urgent ou catastrophique. Elle pleurait pour un rien. Alors j’ai décidé qu’il me fallait une fille qui était un peu plus stable. J’ai trouvé une fille plus stable. Mais elle était ennuyeuse. Jamais rien ne l’enthousiasmait. Alors j’ai pensé que je devais me trouver une fille plus excitante. J’ai trouvé cette fille excitante, mais je n’ai jamais pu rester en place avec elle. Elle passait toujours d’une chose à une autre à la vitesse de l’éclair. On n’avait jamais le temps de rien. Elle n’avait aucun but, aucune stabilité. C’est là que je me suis dit : il me faut une fille qui a de l’ambition.
Après l’université, j’ai trouvé cette fille et je me suis marié avec elle. Elle était ambitieuse, elle a demandé le divorce et elle m’a pris tout ce que je possédais. Maintenant, tout ce que je cherche, c’est une fille avec des gros seins.
@jackpot….tt a fait d’accord…elle mérite tt un bouquet de fleurs…..hihi
@fleur…je viens de poser la même question deux fois et ça marche pas!!!!!bizard non?
- Papa, c’est quoi la différence entre potentiellement et réellement ?
- Je vais te montrer.
Il se tourne vers sa femme et lui demande:
- Est-ce que tu coucherais avec Robert Redford pour un million de dollars?
- Oui. Je ne laisserais pas passer une telle occasion
Puis il demande à sa fille si elle coucherait avec Brad Pitt, pour un million de dollars.
- Wow! 0ui! C’est mon plus grand fantasme !
Il se tourne alors vers son fils de 20 ans…
- Coucherais-tu avec Tom Cruise pour un million de dollars ?
- Ouais. Pourquoi pas. Imagine ce que tu peux faire avec un million de dollars, je n’hésiterais pas!
Le père se tourne vers son jeune fils et lui dit :
- Tu vois, potentiellement, on est assis sur 3 millions de dollars, mais réellement on vit avec 2 salopes et un pédé.
1/ On ne diras pas : Tu pues la transpiration
On dira plutôt : Wahou, t’as fait hyper vite pour venir
2/ On ne dira pas : Tu pues de la Gueule !
On dira plutôt : Tu veux un mentos ?
3/ On ne dira pas : t’as plein de cellulite !
On dira plutôt : Ça fait longtemps que tu as arrêté la danse ?
4/ On ne dira pas : T’as de la moquette sous les bras !
On dira plutôt : je parie que tu es plus moquette que carrelage toi.
5/ On ne dira pas : Beurk, tu as de la moustache !
On dira plutôt : T’as un côté félin
6/ On ne dira pas : J’ai très envi de te sauter
On dira plutôt : Un resto, ça te dis ?
7/ On ne dira pas : T’as un p’tit zizi
On dira plutôt : c’est quoi ce truc pour faire rire les filles ?
8/ On ne dira pas : j’ai méga envie de péter
On dira plutôt : Tu tiens combien de temps en apnée ?
9/ On ne dira pas : Ma parole, t’es toujours aussi con !
On dira plutôt : Ce qui me fascine chez toi, c’est ta constance
10/ On ne dira pas : T’as une gueule de balai à chiottes
On dira plutôt : Toi tu as l’air de quelqu’un qui va au fond des choses…
Voilà !
ptdr!!!
rholala! j’ai lu toutes les blagues!!
je me marre toute seule chez moi,comme une dingue!!!
Bien, ma petite Fleur ! (*)
Bonjour.
Ah oui ! Vraiment pas mal !
Un vrai travail d’inspiration…
Chapeau !!!
ouuuh la!!!